Demande de rançon

Nous détenons votre goupillon. Si vous voulez le revoir vivant vous devez nous donner 1 milliard en bisous non baveux. Nous vous contacterons ultérieurement pour fixer le jour de la remise de la rançon. Ne prévenez pas les autorités ou la vie de votre goupillon pourrait être écourtée.

Comments

[JSerge]

Rien à faire, nous ne négocierons pas! Relachez le goupillon ou nous lachons GIGN (Groupement d'Intervention des Grands Nounours). votre frigo est encerclé et vous n'avez aucune possibilité de fuire. Renoncez aux raviolis et nous contacterons les petits pois carottes pour une interview en exclusivité sur toutes les chaines de télé. A défaut d'une réponse satisfaisante dans les huit jours, nous nous verrons dans l'obligation de faire griller merguez et sardines devant votre domicile afin de vous enfumer comme des lapins, coin coin. Le goupillon est innocent et ne mérite pas un tel sort. Attention, attention, je précise que les carottes sont cuites et la couche est pleine... Ceci est un message codé... ceci est un message codé.....